分享

更多

   

其實,孩子真的跟你不一樣

原創
2019-05-29  呂靜賢

文|呂靜賢

前言:在現實中,身為父母的我們,總是想當然地以自己為出發點,去衡量孩子的一切,去要求孩子怎么做。結果呢?正所謂“種下什么,就收獲什么”。我們常常拿孩子做試驗品,來檢驗、來實踐我們教育方法和教育理念。于是我們孩子的人生,就成了我們教育方法和理念的,要么犧牲品,要么累累碩果。

一、我們總以自己的經驗和感受,去想當然地解讀孩子

我們做父母的,總是把孩子當成了曾經的自己,用自己過去的經歷和體驗,來對待和教育孩子,卻總是忽略了這樣一個事實:其實,你的孩子真的跟你不一樣

《皮囊》里,作者講了一個同齡人的故事。

這個同齡人,也是他的同學,特別地有夢想,也特別地有沖勁。對未知的世界和未來,充滿了憧憬。

而他的父親呢,在這個同學眼里,也是一個特別有文化的人:不但止是全村唯一懂英文的人,在村子里的學校當英語老師兼校長。是那個村子里唯一有世界觀的人。

在大學校園里,當“我”在為學習和生計而奔波的時候,他在熱情地奔走在通往夢想的道路上,又是組建樂隊,又是報名街舞。

其實這些都不是這個故事的關鍵,因為很多人在年輕的時候都曾有過追夢、為所謂夢想而拼搏的激情時刻。這個故事的關鍵是,當學校老師和身邊的同學,發現這個孩子有點不妥,有點行為過界,負責的老師,忍不住打電話給他父親,希望他能提醒下自己的孩子時,卻被他的父親一笑置之。

當“我”,面對這個同學往脫離了一般正常的學生的人生軌道,越走越遠時,忍不住想提醒、幫這個同學一把,而從輔導員那里要到他的父親的電話,并打電話給他父親,希望他能提醒并阻止自己的孩子的不理性行為。卻得到這位父親漫不經心地回答:“沒事,就讓他闖闖,失敗了,也當作是讓他發泄發泄,他得把內心的欲望抒發完成啊,要不這一生就浪費了。”

這時,“我”才明白,為什么“我”這位同學,在青春的路上走得那么倉促而莽撞,那是因為他的父親,根本不了解他到底是怎么一回事。說得難聽點,就是幫不了他。

直到最后,這個同學因流浪而沒有朋友收留了,借公共電話亭打了個電話,才被父親來城市接了回去。

而過了兩年,“我”接到班長的電話:他自殺了。起初,通過關系他在當地一個很小的村莊教書,但不知從什么時候開始,他腦子里總是有個聲音,哐當哐當的,像是一只怪獸住在里面。一開始只是喊頭疼,但發展到后來,竟拿自己的頭去撞墻,撞得頭破血流。

到最后,因對父親提的要求:“我能去北京看病嗎?”不能滿足,而選擇了自殺。而父親,也有自己的苦衷:這幾年,已經耗盡了這個家庭的最后一點積蓄,同時也耗盡了他最后的耐心。

他的父親不知道,每一個人都不知道,只有“我”知道,住在這個同學腦里的怪獸,實際上是他用想象喂大的那個過度膨脹的理想幻象。而且“我”還知道,北京不只是他想要求醫的地方,還是這個同學為自己開出的最后藥方。

可是,這一切,父親知道嗎?家人知道嗎?都不知道。

這個父親,在他的這個孩子的成長和教育路上,犯的致命錯誤,就是:以自己的感受,所謂過來人的經驗、體會,去感受和判斷,孩子的內心世界和情感。結果,任由孩子在迷失的青春中,愈滑愈遠。并且到最后,因為不能理解孩子,導致孩子主動伸出的渴望救贖自己的手,被切斷,最終斷了最后一絲生的希望。

其實這樣的家長,生活中比比皆是。可以不夸張地講,除了真的愿意俯下身子,跟孩子說話、交流的家長外,其他基本上都是這樣的家長:就是以自己的感受和經歷,去想當然地解讀孩子內心、情感和一切問題。

這樣會有什么后果呢?

輕者,不能與孩子建立起有效的溝通,不能及時地發現心理、情感任何不妥的苗頭。從而白白錯過糾正、治療的時機,等到發現時已晚矣。如上面這個例子。

重者,就是對孩子身心嚴重的催殘和毀滅。如下文中的真實案例。

二、其實你的孩子,真的跟你不一樣

世上有相同的葉子嗎?沒有。同樣,人與人之間,也不可能有相同的人,至多只是性格相似。而一個家庭中,父母與子女,子女之間,在天性上也是有差異的,有些甚至相差很大。再加上后天的成長環境、受教育程度,以及自身的經歷,即使是同一屋檐下,也截然不同。

但是呢,一直以來,我們的父母,總是想當然地認為:只要那樣做,孩子的教育就不是問題。

那樣是哪樣呢?就是,自己所認可的那套教育方法,至少已從前人身上得到驗證了。這前人,或是自己成長的經歷,或是自己子女曾經的教育方式,總之就是在已看到或知道的人身上得到驗證了,而且是有效果的。

這樣的理念,在大部分父母的頭腦里,可以說是根深蒂固。

但實際上,卻并不如此。

打個最簡單的比方,如果真的教育有那么簡單,靠看幾本書,照搬成功家長的育兒經,就可以搞得好的話,那么也就不會有那么多令家長頭痛的問題孩子了;也就不會有那么多,在其它方面都非常成功,然而在孩子教育方面,卻頭痛欲裂的家長了。

其實,這也從另一層面說明了,每個孩子都是不同的,沒有相同的孩子。所以適合你孩子的教育方法,卻不一定適合我的孩子。對待孩子,教育孩子,一定要先了解孩子,再對癥下藥,因材施教。

否則一味地以自我為中心,想當然地自以為是,那么你的孩子教育之路一定會走偏。

——這還不是最重要的,最重要的是,你的孩子因此會受到很大的傷害。

一個心理醫生講過這樣一個案例:

一個四歲的孩子,父母都是高學歷,奶奶曾是單位主管會計,也很能干,且非常愛干凈。家長從孩子一歲半開始,就因為吃手的問題和孩子糾纏不清。

一開始跟孩子講道理,后來發現講道理沒用,就來硬的,采用打手的辦法,輕打不起作用,就狠狠打。但這只能起一小會兒作用,孩子一停止哭泣,就好了傷疤忘了疼,又把手伸進嘴里。

后來,負責照看孩子的奶奶拿出縫衣針,只要孩子的小手一放進嘴里,就用針扎一下,并把針掛到墻上,故意讓孩子看到,但這也不能嚇住孩子。

后來家長還采用過給孩子手上抹辣椒水,每天24小時戴手套等各種辦法,可是問題始終沒能得到解決,并且越來越嚴重。

聽家長說,孩子還特別愛發脾氣,因為一點小事就大發雷霆,可以連續哭嚎兩小時,甚至會用頭猛烈撞墻,全然不知疼痛和危險。??
當心理醫生見到這個孩子時,他兩只手的大拇指已被吃的變形,兩只小手布滿破潰的傷口,傷痕累累,但孩子好像完全沒有痛感,還在用嘴啃咬雙手,用指甲摳開血痂。

更糟糕的是孩子的心理也出現嚴重障礙,不會和人交流,別人和他說話,他基本不回應,目光總是回避開來,神情冷漠,拒人于千里之外。

心理醫生對此深感震驚和痛心,震驚于家長的無知和殘忍。

孩子吃手,是一個非常正常的現象,因為嬰幼兒最初是用嘴來感知和認識世界的,小手又是離他最近、唯一能讓他自主支配的東西,所以吃手幾乎是所有孩子的本能,根本不需要,也不應該制止。到孩子可以動用自己的其它感知器官認識世界時,自然就不吃手了,就像人學會站著走路后,自然就不愿意爬著走了。

而家長,卻因為無知,一味地和孩子的正常反應較著勁,不惜采用打罵、針扎、抹辣椒水等各種做法去殘酷對待。

心理醫生直感概和痛惜:一個弱小的孩子,在人生初期就莫名其妙地遭遇綿延不斷的殘酷對待,他的生命怎么能正常展開、怎么能不被扭曲呢?!

可見,家長錯誤的對待子女的方式,對子女的傷害有多大!

并且不同的孩子,適合的教育方式也不同。就像上面的奶奶,也許自己的兒子從小到大,就是這樣對待,并且還成了材。但是這種教育方式,用到孫子這里卻不行了,以致后面還導致孫子,出現心理嚴重障礙的惡劣后果。

所以,對待孩子,真心愛孩子、希望孩子好的家長,一定要學會因人而宜,不能固執而想當然地隨心而欲,要知道你面對的是一個活生生、有血有肉、有情感的孩子啊!勿讓孩子,成為你想當然、隨心所欲的教育下的犧牲品。

但遺憾、痛惜的是,這樣因父母無知而自以為是地認為,自己所做的一切都是為了孩子好,而導致孩子受到傷害的現象,在很多家庭都存在。區別只是在于,孩子受傷的程度不同。

三、我們要怎樣,才能成長為一個合格的父母

我們要怎樣,才能成長為一個合格的父母?

我想,要多學習,多與孩子溝通和交流,多站在孩子的立場上去看待孩子的問題。

這些話,也許說來簡單,但做起來特別難。

畢竟,在我們大部分家長眼里,孩子就是一個什么都不懂的小屁孩,他還會有什么想法和需求呢?而且即使有想法和需求,也都是不懂事、欠成熟的幼稚想法和要求。

其實,孩子真的沒有我們成人想的那么簡單。說不簡單,并不是說孩子的想法和要求有多復雜。這不簡單,主要體現在,我們成人,對孩子所做的一切,不論是正確,還是不正確的,結果都會立竿見影地在孩子身上顯現出來。

可以這樣說,孩子會長成什么樣的人,我們的家庭教育會結出什么樣的果實,其實都與我們做家長對孩子的教育方式息息相關。

孩子是我們家長教育方式正確與否、好壞的最大受害者或受惠者。

而且我們很多家長,在沒出結果前,對待孩子教育是特別地自信,尤其是一些做了爺爺奶奶的所謂過來人。

但是你要明白,每個孩子都不同。你之蜜糖,也許是他之砒霜。不要輕易拿無辜的孩子當你的試驗品。應不斷地,設身處地,俯下身子,去傾聽孩子的聲音。并作適時地改變。

而且還要保持開放的心態,去努力學習和成長。

在這方面,我既是教訓,也算得上一個榜樣,其實榜樣也稱不上(直到現在,面對育兒路上,曾經犯下的錯誤,我還非常地心痛和追悔),至少心態相對好一點,能馬上轉彎,積極地去學習和成長。

我的兒子,也特別地喜歡吃手。

孩子吃手——它讓我在無意中體會和領略到了蘊含在“母親”這個角色里的沉沉重擔和責任。

記得剛剛做母親時,與許多初初做母親甚至還沒做母親的人的想法一樣,覺得教育孩子無非就是要嚴格,那些教不好孩子的父母無非就是太寵、太縱孩子了。所以我想:我不會對孩子心軟的,該嚴格時我還是要嚴格。

從孩子一出生,現在看來,當時盲目、無知而又自以為是的我就開始了對孩子的所謂不寵、不溺的教育:

幾個月大的孩子睡醒了,在嬰兒車里哇哇大哭,老公要去看,我阻止老公:“不要理,等下自然就不會哭了!”結果,老公最后還是忍不住抱起了哇哇大哭的孩子。

兒子小的時候似乎很少睡覺找抱,比起身邊那些總是要抱著睡、哄著睡,弄得做母親的疲憊不堪而又手臂酸痛的孩子,家里的人都欣慰地說“這孩子好帶!”

好多次,當孩子哇哇大哭找抱的時候,當孩子鬧著要再喝一次牛奶的時候,當孩子不從我意的時候,我一次又一次地用強硬的態度去面對他:小孩子從小就不能寵縱,該怎樣就怎樣。

這樣真的如己所愿了嗎?現實給了我狠狠的一巴掌:

孩子從小就吃手,一直到現在;

孩子睡覺一定要緊緊地抱住,并臉對臉地貼著旁邊的人,哪怕是炎熱的夏天。

心理分析:孩子吃手,意味著缺乏安全感。而睡覺時緊緊抱著身邊的人,那就更不用說了。

父母的教育方式,與孩子的相處方式,對孩子的影響有多大?!

問題孩子都是父母出了問題的教育方式引起的。孩子怎么樣,一切都離不開父母,一切都取覺于父母。

我的錯誤教育方式,換來了孩子的缺乏安全感的不良心理。

現實狠狠地給我上了一課,也讓我在無意中明白了,“父母”這個角色承載的沉沉重擔。它可不是簡單地做父母啊!

其實,我們每一個父母,不論是初為人母,還是已有育兒經驗,面對每一個剛剛來到這個世上的小天使,我們都在學習和成長著。區別在于有人是主動,有人是被動,甚至被現實狠狠地打臉才幡然醒悟。與其這樣被動地成長,不如主動、虛懷若谷地去學習、去成長。

因為我們每一個父母,都注定走在不斷學習和成長的育兒路上。

后記:我們每一個父母,都注定在孩子的教育路上,不斷地學習和成長。區別在于主動,還是被動。

這篇文章,一整篇,都是負面的案例,包括我自己的。可以說,寫這篇文章的過程,我的內心充滿了難過和煎熬。也想在文中放一個正面的例子,但因篇幅和文章布局所限,也放不下了。

其實,一篇下來,就是想說,我們在為人父母的道路上,不要總是想當然,過于自負。從而傷害、摧殘孩子也不自知。直到后果很嚴重時,才幡然醒悟。這代價真的太大了,而且也太對不起一生下來,就一張白紙、可塑性強、單純可愛的孩子了——拿他們的健康、幸福和人生,還有命運,當檢驗我們教育方法是否正確的砝碼。

而現實生活中,大部分的父母卻恰恰忽略了這重要的部分。一味的堅持自己,哪怕孩子最后真的出了問題,也還不知道反省,還在抱怨孩子不聽話。真的很可悲,也真的很不值。

原我們的每一個孩子,身邊都能有一個愛學習,能俯下身子傾聽他,主動和他交流和溝通的父母。

也愿我們的每一個父母,都能走好孩子的教育路。從而面對至親至愛的孩子,不悔也無怨。

    猜你喜歡

    0條評論

    發表

    類似文章 更多
    喜歡該文的人也喜歡 更多

    U赢电竞