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“自殺式社交”引熱議:說話不過腦,暴露了你的低情商

2019-06-02  在云上1728

作者:唐一(富書主創團),來源:富書(ID:kolfrc),轉載請加微信fushulf

為了靠近你,我要貶低你 來自富書 00:00 17:15

說話刻薄的人,在生活中哪怕再努力地想靠近別人,也會讓別人敬而遠之。

最近在微博上出現了一個新詞:自殺式社交

這個詞的含義是:

通過諷刺和貶低別人,來滿足和填補自己的心理平衡。像是在演示:怎樣說話,才能變成一個讓人討厭的人。

這個詞語一出現就引發熱議,轉發7000多次,點贊3萬,評論近5000條,不少網友就說,我身邊就有不少這樣的人!

有網友說,自己拍照1分鐘,修圖2小時好不容易發個朋友圈,有人居然回,“P得都不像你了啊,你看我都是發原圖。”

有網友說,遇到煩心事,有人張嘴就回:“我當年比你更慘,都沒你這么矯情。”

總有一些人,總是美其名曰是在為你考慮,但仔細想想,他們除了給你潑冷水,就沒做過其他事情。

這樣的人,只會讓朋友敬而遠之, “自殺式社交”,真的是名副其實。

所謂刀子嘴,就是刀子心

根據我的觀察,所謂“自殺式社交”,其實有兩種;

一種是心里有你,只是不懂怎么表達;另一種是心里根本沒你,只是通過貶低你來抬高自己,獲得社交中的優越感。

我們先來說說第一種,微博大V @飯飯不吃飯了 曾分享過她媽媽的故事:

小時候,她快要考試,媽媽想要她好好復習,不會直說,只會冷嘲熱諷:

“你就別復習啊,到時候抄抄同學的卷子,多抄幾分。”

出門之前,媽媽想讓她加油,同樣不會直說,只會瞟她一眼說一句:

“切,多抄幾分,省得家長會我丟人。”

@飯飯不吃飯了 感嘆:

“你說你一片好意,為什么非要因為說話方式而得到相反的效果?”

不少人也像飯飯的媽媽一樣,他們并不是心里沒有我們,只是一張嘴就是各種諷刺、貶損的話語,像刀子一般刺痛我們的心,實在讓人不堪忍受。

都說“刀子嘴,豆腐心”,但沒誰可以在他們刀子般鋒利的話語中,還能感受到他的柔弱的內心。

大家看到的,只是他們嘴巴毒、得理不饒人、尖酸刻薄,正如這條微博下一條點贊500的熱評所說:

“我媽媽也是不好好說話,我知道她也愛我。可是我就很難受。”

你說,這又何苦呢?

另外一種人,嘴上說是我們的朋友,但總會口無遮攔地否定我們,除了潑冷水就不會做其他事情。

朋友阿強以前有個同班同學阿輝,兩個人本來不太熟,但畢業后都留在了廣州,阿輝有時候會邀請阿強去吃飯,阿強剛開始還很感動,把阿輝當成好朋友。

但沒過多久,阿強就表示,不再愿意和阿輝來往,原因很簡單,阿輝經常給阿強潑冷水。

阿強公司有個項目缺負責人,阿強躍躍欲試,阿輝說:“你才剛畢業幾年,這么快就想負責項目?人還是要有點自知之明。”

阿強喜歡上隔壁部門的一個女生,阿輝聽說了又開始念叨:“你沒房沒車,拿什么追人家?即便追到了又能怎么樣?”

無論阿強做點什么,阿輝永遠只會跟他說“你不行的”、“沒用的”,從來沒鼓勵過他,也沒提出過任何有建設性的意見。

阿強一怒之下,把阿輝的聯系方式全刪光了,最后和我說:“我真的受夠了。”

很多人身邊都有這樣的朋友,他們簡直是大功率的發電站,專門發射大功率的負能量。

他們也想和你做朋友,否則絕不會花時間精力接近你,但他們不會用真心去對待對方,只會用負能量打壓你,以此尋找社交中的存在感。

殊不知人與人感情的建立,要靠真心的付出,而不是一味的打壓、貶損。

那些打著為你好的口號卻只會給你潑冷水的人,他們不是密友,而是砒霜。他們永遠不能贏得朋友,只會把朋友越推越遠。

越是得不到愛,越喜歡打擊對方

說到這里,或許我們會問:那些“毒舌”的人,難道不知道這樣只會趕走朋友嗎,為什么他們還要用這種方式和別人來往?

原因很簡單:除了貶損別人,他們根本不知道如何和別人交往。

教育學家周梵曾說過一個故事:

有一次她在餐廳吃飯,旁邊是一對母子,兒子大概上小學,今年6、7歲。

起初,小男孩很興奮地和媽媽說,今天老師在班里頒獎了,有文明之星、進步之星…他自己也得了一個獎。

看得出,小男孩心里非常開心,眉飛色舞,很興奮地和媽媽分享,誰知媽媽只是冷冰冰地說了句:

“那么多人得獎,你才得了兩個獎,至于這么開心嗎?”

周梵看到,那小男孩一下子僵住了,愣了半天,才擠出幾句,還有誰誰誰沒拿獎,但是已經沒有剛才的興奮和愉悅。

周梵覺得很悲哀,因為她知道,這個男孩本真的自我開始坍塌,他人生的快樂和自信,從此就只能建立在比較之上。

那些“自殺式社交”的人,他們就是如此,他們之所以熱衷于打擊你,把你貶低再和你比較,完全是因為內心不夠自信。

他們往往在一種缺乏真正溫暖和愛的家庭長大,父母口口聲聲說愛孩子,但實際上并不關心孩子內心的真實需求。

在這種家庭成長起來的孩子,長大后就不相信自己足夠好,也不相信現在的自己有理由被愛。

在他們心中,一切快樂都是從比較而來,自己要得到關注,就要比別人好,如果自己不夠對方好,對方就有可能離開。

越是在成長中得不到愛的人,越是喜歡在關系中打擊對方。只有看到別人比自己差,他們才會有安全感。

哪怕他們知道這樣做其實根本沒什么效果,但他們就是控制不了自己,因為這是他們在關系中唯一能獲得安全感的辦法。

所以,“自殺式社交”的真相其實是,他們根本不是在社交,而是在尋求內心的安慰。

他們不關心你的情緒,只關心如何通過貶低你獲得關系中的安全感。

面對“自殺式社交”者

這3點你必須知道

面對這些“自殺式社交”的人,哪怕我們理解他們嘴上的刻薄,也體諒他們內心的酸苦,但并不代表著我們一定要忍受他們。

畢竟,有過悲慘童年的人并不在少數,為什么大部分人能始終友善對人,這一些人就要時刻挖苦他人?

一個人始終不能把別人的感覺放在心里,根本不能用“原生家庭”來當擋箭牌。

正如一句話所說的:

“18歲之前,你父母決定你活成什么樣;18歲之后,你自己決定你活成什么樣。”

面對這些人,我們總是怒其不幸、哀其不爭,唯一能做的,就是這3點。

第一、首要原則,能遠離就遠離

如果你身邊有非常毒舌、總喜歡挖苦別人的人,勸你能躲多遠就躲多遠,不要想著自己能用真情改變他,人的性格是不會改變的。

第二、如果躲不了,那就減少接觸

如果你不能遠離他,那在日常和他的接觸中就要時刻注意:

不要過于分享自己的快樂;不要在他面前說別人的壞話;不要分享自己的私密事情。

你覺得引以為傲的事情,他們根本不會替你開心,只會用最刻薄的言語給你的好心情潑上一盆冷水。

我們唯一能做的,就是不給對方留下傷害自己的機會,只和對方保持著最基本的接觸。

第三、如果對方傷害了你,一定要表示不滿

不少說話刻薄的人,其實也是欺軟怕硬,面對他們的話,如果你能表達出不滿,他們才會有所收斂,否則你忍著不說,他們只會越來越過分。

表達不滿,也不需要過分發脾氣,只需要指出對方的行為很過分,讓你很生氣,然后要求對方改正即可。

例如:

我就是開個玩笑啊,你別放在心上。

我就放在心上了,以后不要和我開這種玩笑。

我就是直性子,想到什么說什么,你可千萬別介意。

我真的介意了,以后別再我面前耍你的直性子。

我沒有什么惡意啊,你別生氣啊。

我就是生氣了,以后你說話請注意一點。

如果你自己就是那個說話刻薄的人,常常因為說話傷人失去朋友,自己深感不安又不知道如何改變,那你可以試試以下幾點:

1、 自我反省,你需要叩問內心,發現自己內心真正的感情和需求,發現自己的價值觀;

2、 找回內心的安全感,時不時反思一下,我害怕在這段關系中失去什么,我真的會失去嗎?只有不斷的反思,才能讓自己的內心充盈起來;

3、每次說話,先強迫自己停3秒,別讓毒舌成為習慣,給自己思考的空間,糾正自己的惡習。

說話不過腦

暴露了你的低情商

蔡康永曾說:“你說什么樣的話,你就是什么樣的人。”

我們說出的話就像潑出來的水,如果說話不過腦子,只會帶來難以估計的殺傷力。

說話刻薄的人,在生活中哪怕再努力地想靠近別人,也會讓別人敬而遠之。

他們以為的耿直,在別人看來只是愚蠢的刻薄;他們以為自己是在社交,其實這只是“自殺式社交”,只會把朋友越推越遠。

他們永遠活在自己的狹隘世界里,無法走出來,別人也不愿走入他的世界,即便他們沒有惡意,但也沒有多少人愿意和他們做朋友。

畢竟,周圍的環境決定我們的心情,和開朗自信的人在一起,收獲的是滿滿的正能量;和刻薄陰郁的人在一起,只會被他們的負能量影響心情。

人生苦短,還是要和自己喜歡的人待在一起。

▼本文作者,歡迎勾搭


作者簡介:唐一,富書主創團作者,90后職場老司機,專注于個人成長和職場心得,多篇文章全網閱讀量過千萬,立志為所有向上努力者提供力量,現居廣州,微博@堂堂唐哥;每天和300萬人一起升級生活認知,知乎、微博@富書。本文首發富書(ID:kolfrc),富書2018重磅推出新書《好好生活》

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