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孩子撒謊,到底是誰的錯?

原創
2019-06-04  朝華讀書

孩子撒謊是很多父母都很苦惱的問題,最近就有連續幾個寶媽都問到孩子撒謊的問題怎么解決。

孩子的年齡從兩歲多到十幾歲不等。

那么,面對孩子撒謊,我們到底應該怎么做呢?

說謊是孩子成長過程中的必經歷程。我們可以很肯定地說,每一個孩子都撒過謊,而且對于孩子來說,撒謊是成長過程中必經的體驗,也是他們智力成長的重要步驟之一。因此,面對撒謊的孩子,家長首先要對孩子的撒謊行為有一個正確的認識。

英國樸次茅斯大學的一位心理學教授經過研究發現,孩子在嬰兒時期就學會了“撒謊”——假哭。他認為:“假哭是最早出現的欺騙方法之一。”于是我們看到很多幾個月大的寶寶用假哭來“騙”媽媽,引起媽媽的注意。

而加拿大多倫多大學兒童心理研究中心所得出的結論是,大約20%的孩子在2歲時會說謊,到3歲時這一比例達到50%,4歲時接近90%,而到12歲時達到頂峰。由此可以看出,說謊確實是孩子成長過程中的一種正常現象,是孩子成長過程中必經的歷程。

那為什么孩子會撒謊呢?

在不同的年齡段,孩子撒謊的原因和水平是不盡相同的。2、3歲的孩子撒謊,很可能是孩子不能很好的區分想象和現實。

比如,有一次我和朋友一起帶孩子出門玩,她家寶寶就說:“我家里有三只小狗,一只白的,一直黑的,一只黃的。”她媽媽當時特別生氣,認為孩子怎么能撒謊呢,家里根本沒養狗。其實小朋友只是特別想要小狗,但是媽媽不同意,她就在自己的想象中養了三只小狗而已,她并不是刻意的去欺騙別人。

等孩子長大了一些,到了5、6歲以后,孩子的撒謊背后就可能隱藏著許多原因了,比如為了避免受到懲罰,為了得到想要的東西,為了得到表揚等等。我們常常會覺得孩子說謊是不誠實的問題行為,而往往忽略了,孩子撒謊背后的動力,有時候很有可能正是我們成年人用謊言誘導出來的。

你是否在用行為教給孩子撒謊?

比如我們有一個寶媽是這樣描述孩子撒謊的過程的。

她說,有一次,孩子把家里的一個水晶花瓶打碎了。孩子沒吱聲,偷偷把碎片藏在了自己的房間。結果媽媽收拾房間的時候發現了碎片,她很生氣,于是就去質問孩子:

“電視旁邊的花瓶呢?”

孩子說不知道。

“昨天你還玩過呢!你放哪去了?”

孩子否認說不知道。

媽媽繼續誘導:“我找了半天沒找到,你好好想想是不是你拿著玩忘記了放回去呀?”

孩子開始有些支支吾吾回答不上來。

這位媽媽問了幾次,看孩子是不是誠實,結果孩子的表現很讓她生氣,她咆哮著對孩子說:“明明是你打碎了,我都看到你藏在房間里面的碎玻璃了,你還跟我撒謊….。”

看起來,媽媽是在教育孩子誠實,但其實她自己的行為卻在教育孩子撒謊。明明已經知道了結果,為什么還要假裝不知道來調查孩子?這對于孩子來說,難道就不是媽媽也在撒謊欺騙自己嗎?

作為父母,我們需要去反思自己,我們是否經常在用謊言去教導孩子誠實。

父母假裝不知道去問孩子,這其實就等于在誘導孩子撒謊。

如果孩子否認了,你是否可以當著他的面,對孩子說相信他。

或是你不斷的質問和提出懷疑,最后讓孩子在謊言中尷尬的承認自己的謊言。那么孩子感受是什么呢?爸爸媽媽其實也在撒謊,而且不斷的設圈套讓自己跳進去。

這只會讓他們更厭惡承認真相,更害怕誠實的后果,這只會讓他們在誠實和撒謊之間選擇謊言來防御。

你在否認孩子的真實想法嗎??

還有一種情況。

孩子誠實的表達了自己真實的想法,得到的結果是被父母否定和指責。

我就遇到過這樣的一對爺孫,爺爺問孫子:“你最喜歡誰呀?”孩子說:“媽媽”。結果這位爺爺就憤怒了。跟孩子大聲說:“你媽都不要你了,你還喜歡她,我和你奶奶一天到晚伺候你,也沒見你說喜歡我們,你個小白眼狼……”

因為爺爺的態度,孩子最后改變了態度,一而再的保證再也不喜歡媽媽了……

也許你覺得這只是極端的例子,其實生活中比比皆是。

比如你問孩子喜不喜歡玩游戲?孩子說喜歡。然后你就開始教育孩子,你一天就知道玩游戲,就不能用點心在學習上么?……

你問孩子想學畫畫么?孩子說不想學、不喜歡。你會怎么說?你會說,你必須得學,我都給你報完名了,這是為了你的將來……

諸如此類,不勝枚舉。

而孩子,卻在成年人的反應中懂得了,誠實的說真話,告訴父母真實的想法,可能是危險的。說真話時,也許會讓父母不高興。大家都喜歡聽到想聽的話,不管你真實的感受是什么。

如果是這樣,孩子又如何能夠在謊言中學會誠實呢?

孩子之所以選擇撒謊,有時候,很大原因是因為,孩子不被允許說出自己真實的感受,孩子經歷過這樣的懲罰和否定之后,他如何敢誠實的承認錯誤?如何能有勇氣表達真實的情緒?又如何有勇氣對自己的行為負責任?

因此,解決孩子撒謊問題最好的辦法,就是我們放下自己的面具和謊言。直接而真實的面對孩子的行為。

如果前面那位媽媽可以直接對孩子說:“我看到水晶球被打爛的碎片,也許你是不小心打壞的,幸好你沒有被玻璃碎刮傷。如果你能在打碎的第一時間就告訴媽媽,媽媽就會少一些擔心,也不會這么生氣了。”那孩子還有必要撒謊了么?他可能第一時間就承認自己的錯誤了。

我們要怎么做呢??

當我們確認孩子已經說謊了的時候,我們可以用“三步法”來糾正孩子的錯誤。

第一步:用溫和的態度詢問。

孩子犯了錯,往往會受到良心的譴責,內心不安,這時家長切忌用批評的語氣去質問孩子:

“說,是不是你干的?”

“抽屜里的零錢是不是被你拿走了?”

“杯子怎么碎的?”

類似這樣的質問盡量避免使用,否則只會加劇孩子內心的不安,讓孩子用謊言來代替事實。

家長應該用溫和的態度詢問:

“告訴媽媽,是你不小心碰倒了杯子嗎?”

“媽媽放在桌子上的發卡不見了,是你拿去玩兒了嗎?”

“媽媽衣服口袋里的零錢不見了,是你拿去買好吃的了嗎?”

第二步:用既定的事實讓孩子無話可說。

面對媽媽溫和的詢問,孩子可能仍然撒謊,這時就不要再問了,因為如果你繼續問下去,接下來得到的回答多半是謊言。那應該怎么做呢?這時你應該擺出你知道或是看到的事實,比如:

“媽媽剛才看到你打碎了花瓶”‘

“爸爸剛才都看到了,只不過他覺得你更愿意和媽媽說一些悄悄話”

等等。

我們要將孩子說謊的證據直接羅列出來,而不要兜圈子。

第三步:運用一些技巧讓孩子認錯。

這時的孩子通常會很羞愧,他們需要的是爸爸媽媽替他們解圍,因此這時家長可以采用同理心的方法,表示理解并接納孩子的感受,讓孩子感覺到,即便自己犯了錯誤,爸爸媽媽仍然是愛他的。

與此同時,家長再給孩子提供一個補救的機會,鼓勵孩子自己動腦筋去解決問題,彌補錯誤,從而養成對自己的錯誤負責的好習慣。

孩子在成長之路上難免會產生各種疑惑,父母在解答孩子各種疑惑的時候,最尷尬的就是孩子提出的有關于性的問題了。諸如“我是從哪里來的?”“我是怎么進到媽媽的肚子里去的?”等等。很多時候,家長都會采取回避的態度,或者用善意的謊言欺騙孩子,最常見的段子就是“你是從垃圾堆撿回來的”。

但是,這樣的處理方式并不能真正解決孩子的問題,反倒會給孩子的心理發展埋下隱患。我們到底應該如何做呢?關于對孩子避無可避的性教育,父母正確的打開方式是什么樣的?

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