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“陷入無回報的愛,我應不應該放手?” : ta不再愛你的的11個信號

2019-06-04  lindan9997

 “When you give someone your whole heart

and he doesn't want it, 

youcannot take it back.

It's gone forever.”

—— Sylvia Plath

在后臺看到這樣一則留言:

“我和男朋友在一起兩年,我很愛他,但他對我的感情可能是淡了吧。

當初追我的時候天天聊微信,現在我發消息過去,要好半天他才回。約他出去玩,他也都說不感興趣。前幾天,看他朋友圈說想吃紅燒肉,我就周末特地回家做,送去他學校,他臨時又和我說有事。

后來也試過和他溝通,可我一提這些,他就說那要不分手吧。他這是在說氣話吧……KY,我到底該怎么做,才能讓他回心轉意呢?”

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通常,在一段健康的戀愛關系中,愛應該是相互的(mutual)。盡管愛情中的雙方不會在每個維度上都對等付出,表達愛意的方式也各不相同,但在整體的關系中,兩個人應當是互有回饋的(reciprocal)。

但這位粉絲目前在經歷的,卻是一段單方面的(one-sided)、無回報的愛(non-reciprocal love)。

無論她如何付出甚至討好對方,對方的態度都是冷淡的,沒有給過她任何積極的回應。她也因此陷入了兩難的境地,一邊因為對方的冷淡而痛苦,一邊加倍努力付出,希望對方可以回心轉意。

陷入無回報的愛,都有哪些信號?明知對方不愛自己,應該選擇繼續爭取還是放手?我們今天來和大家聊一聊這個話題。


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在開始今天的討論之前,我們先來定義一下什么是無回報的愛。無回報的愛,也是一種不對等的愛(asymmetriclove)。在這樣的關系中,一方無論如何付出或表達愛意,卻始終得不到另一方的回饋。

一般來說,無回報的愛可以分為兩種情況:

第一種情況是,心懷愛意的一方清楚對方不會回饋自己,也不會期待有任何回應。比如示好一開始就被明確拒絕,或是兩個人的人生軌跡沒有交集。追星就屬于這一類無回報的愛。作為粉絲的一方很清楚,偶像不會單獨回應自己的示好,卻依然愿意投入大量的時間、精力和心意在偶像身上。

第二種情況是,心懷愛意的一方依然會有所期許,覺得自己有收到對方回饋的可能。

這種無回報的愛可能發生在親密關系的任何階段。比如,在追求關系中,被追求的一方態度曖昧而被動,既沒有明確拒絕,也沒有給追求者積極的回應。再比如,在交往過程中,一方不再重視另一方,或是不再足夠重視兩人的關系;ta可能仍然留在關系里,接受伴侶的付出,但不會向伴侶付出相同的愛意。

在今天的文章中,我們將主要討論第二種無回報的愛。

如何判斷自己的愛情是否互有回饋?我們整理了陷入無回報的愛的11個可能的信號。如果你發現自己符合以下信號中的大多數,那么,你或許正處于一段無回報的愛當中:

你總是那個開啟話題的人。如果你不主動找ta,ta幾乎不主動找你。

你經常用各種方式對對方表達愛意,但是對方吝于這些表達。

你總是圍著對方的時間表來調整自己的安排,但是對方從未過問或遷就過你。

你總把對方的需要看得比自己的更重要,但是對ta來說,你好像沒有那么重要。

你對對方的喜好了如指掌,但是對方好像不那么了解你,也沒有進一步了解你的意愿。

在爭吵后,你總是那個去道歉、妥協、解決問題的人。

你總是提出想要性生活的那一方,而對方來決定是不是同意。

約會總是你來計劃,但對方總會臨時取消安排,或是直到約會前都不見人影。

你一味忍讓ta的壞毛病,但是對方對你的容忍度似乎低很多。

你把對方納入自己的社交圈子,但是對方沒有這樣做。

你感覺對方好像要精神出軌,你不得不費盡心思去留住對方的心;相反,對方似乎從不擔心你有其他的約會。

當發現自己陷于無回報的愛,我們的內心可能會有很多焦慮和無措。不明白為什么對方忽然冷淡了,也不知道怎樣才讓對方愛自己多一點。

為了爭取對方的愛意,我們可能會做出很多努力,包括頻繁向對方示好、花更多的時間和心思在對方身上、改變自身形象來取悅對方……但事實上,以改變對方心意為目的做出努力,其結果可能只會讓自己更為受傷。

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1.   迫使對方回應自己愛的需求,反而會讓對方后撤更遠。

Lauren Papp等人的研究(2009)發現,在關系中情緒壓力較大的雙方,可能更容易進入“需求-撤退”的互動模式(Demand-withdrawal interaction pattern)

在這種互動模式里,一方會表現出“需求型”的行為,例如質疑、抱怨、乞求,想讓關系發生改變;而另一方則相應表現出“撤退型”的行為,例如心不在焉地回應、岔開話題、回避有關改變的探討,甚至轉身離開(Eldridge & Baucom, 2012)。

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在“需求-撤退式”的互動模式中,雙方的行為是會彼此影響、相互激發的:一方的行為既為對方行為的因,也是對方行為的果(Eldridge & Baucom, 2012)。

當我們陷入無回報的愛,對方的冷淡會激發我們去索取;但同時,我們越是索取對方的愛意,越會將對方推得離我們更遠,從而形成惡性循環。

隨著時間的推移,需求和撤退的行為都會越來越極端(polarized)和僵化(rigid)。索取方會不自主地做出更瘋狂的舉動來吸引對方的注意,而撤退方的冷淡就像是條件反射,不問緣由地回避關于索取方的一切。作為索取的一方,也會感受到更多的焦慮、抑郁和不甘(Eldridge & Baucom, 2012; Papp et al., 2009)。

2.   盲目的自我改變,可能會損傷自我價值感。

除了迫使對方回應自己的需要,還有些人會采取另一種做法來努力爭取:按照心上人的喜好來改變自己。比如,改變穿著打扮的方式、減肥、整容、學習廚藝,等等。

這些策略聽上去似乎對爭取的那一方也是有益的。但是,為了改變對方心意而做出的自我改變,可能反而會損傷我們的自我價值感。特別是對于自尊水平較低的人來說,改變自己的過程看似在提升自我,其實則是在內心深處重申“當下的我不值得被愛”,進一步損傷原本就脆弱的自我價值感。


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1.   對于被拋棄的恐懼

有些人明知對方不愛了,卻還是拼盡一切力氣想要抓住對方,是因為他們對于被遺棄感到恐懼(fear of abandonment)。這種恐懼可能來源于過往創傷性的分離體驗。例如,從小父母忙于工作很少陪在身邊、被前任“幽靈式分手”、好友畢業后再也沒有聯系……那些受困于過往經歷的人,當再度面臨分離時,就可能會被恐懼占據內心。

如果被伴侶拋棄的體驗發生在成長的關鍵時期,可能會引發自我概念的模糊(self-concept confusion),從而牽動更深的恐懼。McIntyre等人(2017)指出,親密關系解體可能會影響個體對于“我是誰”的概念。當一個人通過親密關系定義自己,失去這段關系不只是簡單的分離,也意味著自我的喪失。

2.   對于真愛的錯誤信念造成的自我感動

面對無回報的愛,有些人無法放手、甚至加倍奉獻,也可能是出于自我感動。他們對于真愛有著錯誤的信念,沉浸在“真愛就是不求回報”的幻想中,認為只有不求回報,自己對對方的愛才是純粹的、高尚的。對于這些人來說,無回報的愛恰好符合他們對愛情的認知。

對方發出所有拒絕和不愛的信號,或是被他們忽略,或是成為他們理想愛情故事必不可缺的波折橋段。

他們需要對方的冷淡來證明自己的奉獻是如何感人至深。所以,盡管無回報的愛也帶給他們痛苦,但“沒有回報卻依然深愛”的事實本身,已經是自我感動者精神上最大的回饋。

3.   執著于無回報的愛,可能也是一種自戀

在過去的文章中,我們探討過自戀者在親密關系中冷漠無情甚至暴虐的一面。但其實,執著于投入無回報的愛,也可能是一種自戀的體現。

弗洛伊德在他關于自戀的論述中指出,我們的自戀需求(narcissistic needs)會影響我們對伴侶的選擇。那些極度自戀的人,并不是因為發自內心的愛而選擇另一半,而是因為對方代表了自戀者真實或想象中的一部分自我。

自戀者會通過和對方在一起,感受到自己是完整的,無論對方對待自己的方式是怎么樣的(Kealy & Ogrodniczuk, 2014)。

在一則心理治療案例中,單身時感到空虛、沮喪的Julian,選擇了自戀自信的Todd成為她的伴侶。

她的這一選擇從一開始,就不是像健康的親密關系一樣,是出于雙方對彼此的愛,逐漸靠近對方而形成的。Julian選擇Todd是因為他們的結合令Julian感到自身仿佛擁有了Todd的特質,變得前所未有的自信和完整,產生了一種“虛假的、但是令人愉悅的全能感”(ablissful sense of omnipotence)。

但事實上,Todd并不愛Julian,最終也拋棄了她。這是一段從Julian做出選擇的那一刻,就注定了是無回報的愛。

直到他們關系破裂后,在治療師的幫助下,Julian才認清他們之間一直缺乏真正的親密。她出于自戀的需要選擇了并不愛她的戀人,而這個選擇已經注定了悲劇的發生(Kealy & Ogrodniczuk, 2014)。

就像案例中的Julian一樣,那些無意識中通過選擇戀人來實現自戀的人,明知對方不愛也愿意執著投入。倘若沒有這段關系,他們也就失去了那種“虛假卻甜蜜的全能感”,不得不重新面對空虛、匱乏的脆弱自我。

(備注:而當他們發現關系中的對方真正的模樣時,當戀人不再能滿足他們的自戀需求時,他們也會對這段關系產生反感和厭棄。因為基于自戀需求的親密關系本就不是真正意義的親密關系。)

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如果今天的文章讓你意識到,自己正處于一段無回報的愛當中,并希望“及時止損”,走出這段讓你糾結、焦慮的親密關系,以下的一些建議,或許會對你有些幫助:

Tip 1:戳破幻想,承認對方此刻真的不愿意回饋自己的喜歡。

無論出于哪一種原因,在無回報的愛中走不出來的人,或多或少都會幻想“Ta未來有一天會回心轉意的”。這種虛假的希望,會一直阻礙你向前。如果想走出當前的狀態,你首先應該做的,就是對自己承認,對方是真的不愛。

Tip 2:轉移注意力,有意識地做其他事情來占據時間和思想。

你可以有意識地重新分配自己的時間。選擇一些和對方無關的事來做:看書、健身、看展覽、和朋友出去玩、學習一門外語……提醒自己,除了對方,你還有在別處的生活。

Tip 3:重新審視自己在親密關系中的需求。

花一些時間、不加評判地審視自己,梳理自己在親密關系中的真實需求,包括你過去的創傷、對于愛情一直以來的信念,以及可能存在的自戀和幻想。如有必要,可以尋求專業心理咨詢師的幫助。你得知道自己真正需要什么,哪些應該從關系中去找,哪些應該從自己內心去解決。塵歸塵土歸土,才有可能找到令自己幸福快樂的親密關系。

Tip 4:重拾你的自我價值感。

要知道,不是說這個人不愛你,你就不值得被愛。回顧自己過去經歷中積極的、有價值感的部分,重新向自己確認,你是值得的。

Tip 5:客觀看待對方,包括Ta的優點和缺陷。

你可以找一張紙,列出對方的優點和缺點。當你懷著一腔愛意看待對方時,你可能會夸大Ta的優點。所以,可以稍微側重列舉對方身上那些讓你沒那么滿意的部分。當然,也不是說Ta不愛你,Ta就是個壞人了。盡量客觀、全面地描述Ta,有助于你看清對方和這段關系。

婚姻家庭治療師Katherine W. Thomas曾說,“當對方決定對我們關上心門的時候,我們沒有能力去改變Ta的心意”。

一直以來,我們太習慣通過努力、策略和手段來解決困難。但愛情不同:它從不是一件“有志者,事竟成”的事。面對無回報的愛,我們可以選擇放手、爭取或原地等待,對方也可以有自己的選擇。而我們唯一能做的,就是尊重自己,也尊重對方。

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