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不允許孩子釋放出“攻擊性”,那些自我壓抑的孩子生活的好嗎

原創
2019-06-06  未說育兒

關關與洋洋在玩玩具的時候,洋洋被關關打哭了,這讓關關媽媽感到意外,平常關關都表現得很好呀。通過詢問,知道了發生打架的原因:洋洋多次去搗毀關關搭建的積木,關關很生氣,不能再控制自己的情緒,就拿積木打了洋洋。

這種行為在洋洋媽媽看來,關關具有攻擊性,是一種很不好的行為,從此再也不帶洋洋和關關一起玩了。

關關很顯然是在保護自己的勞動成果,但在別人眼里,卻成了不好的表現,被說成了有攻擊性,那什么是攻擊性?

一些做理論研究的人認為,人的生理上,從出生時就被預設了“攻擊性”這個程序,用來保護自己。當人長期受到壓抑,長期受到暴力,受到欺負時,是表達自己的不滿,表達自己的需求,沒有被看見就是攻擊性。

孩子想要媽媽抱抱,但媽媽拒絕,孩子就用小拳頭打媽媽,這樣的行為就是一種“攻擊性”。

“攻擊性”又被一些理論人士分作了兩種因素:一種是情境因素,比如多次受到失敗,多次遇到挫折,讓自己心情很郁悶,從而引起“攻擊性”。另一種是跟別人學的,看別人用粗暴的行為去解決一些事情,自己就盲目的學習了。

孩子為什么會有攻擊性的行為?

可可吃飯的時候,媽媽不斷的給孩子夾青菜吃,但可可不想吃青菜。媽媽說只要可可好好吃飯,就給她喝飲料。可可有了動力,但飯還沒吃完,飲料就被哥哥喝完了,可可就把筷子扔向了哥哥。

這就是典型的具有攻擊性的行為,從吃飯的過程里,我媽媽可以看到她在努力表現自己,但卻沒有得到相應的“回報(飲料)”。此時,她只在乎自己的感受,通過攻擊的行為來表達自己的不滿,想用這樣的行為表達自己的需要。

在生活中,家長一般是怎么對待孩子的“攻擊性”的?

童童這次又考砸了,看著這讓人不滿意的成績單,爸爸十分的不高興。想著平常自己那么努力的教育孩子,結果卻不盡人意。經常用羨慕別的孩子的口吻來比較童童,這次考砸了,回到家,爸爸就愁眉苦臉的批評童童,童童想要說些什么,還沒來得及開口,就被爸爸火氣沖天的話語給堵回去了,孩子快速吃完飯就回自己屋里去了。

又或者,月月因為媽媽吃了一點她的蛋糕,而大發脾氣,結果被媽媽打了一頓,強制孩子不準發泄出來。

孩子連一個辯解的機會都沒有,甚至因為頂嘴還惹來父母的打罵。在很多家長心里,孩子就必須要順暢,做一個乖孩子。

孩子長期的壓抑“攻擊性”引起的自己對自己的傷害

1、容易得心理疾病

不敢表達自己內心的孩子,往往過得比較壓抑,自己情緒不能得到釋放和宣泄。如小孩子咬嘴唇、啃手指等行為,想通過這樣的行為,安慰自己。孩子大一點了,表現得癥狀就更明顯一點了,比如感到恐懼,對事情很敏感,不敢接觸陌生人等。當孩子感到心理壓力大的時候,容易有焦慮感、強迫癥、甚至抑郁癥等。

2、容易讓孩子成為討好型人格

當孩子的行為不被允許,他會覺得再那樣做會讓媽媽不高興,從而壓抑自己的情緒,假裝自己很快的樣子,讓媽媽高興,這其實就讓孩子性格變成了討好型的。在很多家長眼里,那種孩子看上去就特別的懂事,自己也感到高興。但不知道過早的“懂事”對他的危害。因為是壓抑自己的情緒,是一種以傷害自己來讓別人開心的行為。只要別人開心就表示自己做對了,因為長期的“習慣”,讓孩子從來不會考慮自己的心情。

3、不敢表達的自己內心

有的家長就見不得孩子一天像個話癆一樣,整天的說個不聽,又看不到實際的成果,就控制孩子的行為。當孩子變得安靜的時候,父母可能還覺得自己孩子變好了。而孩子在一次次的被父母強制管教下,也很少有自己表達內心的機會,或者自己說出來了,父母也不當一回事。那么孩子在遇到事情的時候,都盡可能的自己去解決,不管好壞的結果,都不愿意告訴父母,心里上排斥了父母。尤其是青春期出現的一些叛逆、壓抑行為,就是孩子日積月累的“心病”的外在表現。

4、內心不堅強

孩子被長期的壓抑,孩子容易變得脆弱,遇到一些不順心的事情,遇到一些不開心的事情,他可能就承受不住心里壓力,又或者本來心里壓力很大了還來個雪上加霜。他可能就會“亂發脾氣”,容易產生挫敗感。內心出了問題,就會變得不堅強,在媽媽眼里的好孩子,就會變成壞孩子。無論什么樣的結果,受傷的總是孩子。

家長對孩子“攻擊性”有什么樣的反應

1、不允許

很多父母想要孩子是一個乖孩子,一個聽話的好孩子,對孩子“異樣”的表現是不允許的。在家長中心里,孩子是不應該具有“攻擊性”,認為孩子有那種行為會養成一個壞習慣,成為無法被管教的孩子,而且那樣的孩子往往被別人認為是不禮貌、沒教養的孩子,沒有人會喜歡,從而影響他未來的發展,所以很多家長是不允許孩子具有“攻擊性”。

2、允許

有的父母很開明,認為孩子應該表達出自己的情緒,應該發泄出自己的不滿。在一定界限下不約束孩子的行為,雖然有時父母會別別人看著是“不正常”的人,但看到孩子能把自己心中的“怨氣”、不良情緒釋放出來,他就會健康成長,尤其是心理健康。對孩子的“放縱”也只有開明的的父母才敢、才愿意那么做。

3、不置可否

有的家長對孩子的行為卻不做回應,即使孩子調皮搗蛋。他們認為孩子打鬧也就是那么一會兒的事情,累了就會安靜下來,不去管他也不會傷害到他。其實這就讓孩子沒有了邊界感,沒有和父母互動,對自己的一些行為,就沒有一個確定性,不知道自己的行為是好還是壞。父母的不確定性教育方式,讓孩子不受任何約束,也容易讓他感到焦慮。

該不該讓孩子釋放出“攻擊性”

在二戰時期,英國政府組織兒童疏散工作時,著名的心理學家溫尼科特作為精神顧問,幫助照料兒童的心理健康。在這個過程中,他發現了有些孩子出現了一個不好的行為:斗毆、搞破壞、偷竊等,他們成了叛逆性,具有攻擊性的人。而另一些孩子則表現的很順從,看上去沒有什么情緒波動,一個乖乖孩的樣子。孩子的兩種情況,認為順從者心理更健康。但事實證明,順從的孩子,心理疾病問題更嚴重,甚至出現了難以修復的情況。而具有“攻擊性”的孩子在以后的照料中,很快走出了陰影。

通過這個案例,可以知道,讓孩子釋放“攻擊性”的重要性,父母要做的就是給孩子設定一個界限,不能超越那個界限。

父母改怎么做才能讓孩子能釋放“攻擊性”,有能保證孩子的“安全”

心理學家詹姆斯·鮑德溫曾說:“一個人只有能夠接受自己,才能接受別人。”

必須要孩子敞開心扉,認清自身情況,了解自己的優點,也要敢于承認自己的缺點。事物具有兩面性,是相互相成不可分割的。就像人有陽光的一面,也有陰暗的一面。也只有經歷了黑暗,才能獲得光明。

父母要做到包容和理解,給孩子適當的空間,允許孩子表達自己的情緒,讓他壓抑的心得到釋放。不要所謂的為了孩子好,而對孩子苛刻的連一點情緒都不敢表達。體諒孩子,給孩子發泄的機會,讓他擺脫精神上是束縛。父母的這種做法就是給孩子一種安全感,不僅幫孩子排憂解難,還和孩子的關系更親近。

我們要培養一個真正的好孩子,就要從接納自己開始,不要只站在自己的角度去看待事情,多多換位思考,孩子會感激你的開明。

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